De rides et d’ovulations.

Cher Algorithme de l’Internet,

Le ciblage de pub dont je suis victime me rend dingue et par cette lettre, j’aimerais que tu revois tes calculs pour viser un peu plus juste.

Je ne peux pas regarder une vidéo Youtube sans avoir à “visionner une annonce” du test d’ovulation Clearblue et un petit encart sur le lait Guigoz essaye de me narguer sur la droite de la page. Sur Facebook, les annonces qui s’affichent sur mon profil sont celles  pour les cosmétiques et même plus que ça, pour la crème anti-ride. Encore pire, sur Gmail, la pub actuelle vente des complémentaires retraite. On se croirait presque sur France Inter !

Je n’arrive pas à épargner pour m’acheter un nouvel ordinateur qui ronronne un peu moins que le mien, alors que c’est un truc dont j’ai vraiment besoin, dans l’immédiat. Je serai morte avant que j’épargne pour ma retraite…

Internet, sache aussi que je n’ai pas besoin de crème anti-ride. Je ne sais pas, tape mon nom sur Facebook par exemple. Tu verras que j’ai encore la peau lisse et le teint frais. On m’a récemment demandé ma carte d’identité dans un festival car on me pensait mineure (la finalité de l’histoire est que j’étais plus vieille que le videur : “oh la vache, vous avez 3 ans de plus que moi”). Je fais donc 11 ans de moins. Recommence dans 11 ans, Algorithme de l’Internet car aujourd’hui, je négocierais presque un peu de maturité apparente (Sans compter, que ça me permettrait peut-être de trouver enfin un mec de mon âge.)

Par ailleurs, Google, ton algorithme foire quelque part. Je n’ai jamais, Ô grand jamais, chercher un produit cosmétique sur internet, donc tu devrais peut être te baser sur l’historique réel de mes recherches (évite par contre de me mettre de la pub pour les Cocotte-Minute car je viens de taper “fenouil à la cocotte minute, temps de cuisson”, je ne suis pas encore prête pour le trip ménagère et je suis encore sous le choc d’avoir du demander un frigo au Père Noël l’an dernier). S’il y a bien un truc qui m’agace dans la vie, c’est de dépenser de l’argent dans les produits de beauté (et l’électroménager). Je n’en achète que par pure nécessité.

Quant aux tests d’ovulation, Algorithme de l’Internet, sérieusement ? Si encore tu m’avais proposé une pub pour un test de grossesse, je me serais dit que, bon, un accident est si vite arrivé. J’aurais rangé cette annonce dans la case de mon cerveau destinée à la sécurité routière, aux éthylotests et au Citrate de Bétaïne. Mais là, tu insinues que je prévois une éventuelle grossesse. Moi, prévoir ? C’est antinomique. Et qui plus est, une grossesse. Deux actions bien loin de la réalité. Paradoxalement, tu me proposes des pubs pour des sites de rencontre. Alors, je ne sais pas, connecte tes neurones, fais quelque chose. Je ne peux pas à la fois, vouloir connaitre les dates de mes futures ovulations et tester Tinder, Happn et autres merveilles de technologies et de lien social pour trouver l’homme de ma vie.

Sur ce, Algorithme de l’Internet, j’espère que tu tiendras compte de mes remarques et que tu amélioreras ton système de ciblage car malgré mon âge, je n’ai pas les envies que la société voudrait que j’ai. Si tu tiens vraiment à ce que je dépense de l’argent facilement en étant fatiguée, zonant devant mon ordinateur, balance-moi des pubs qui m’incitent à tout plaquer et partir à l’aventure.

Gros bisous et embrasse Lary, Mark, Steve, Chad et Jawed, tes papas qui connaissent peut être ma date de naissance mais qui ne sauront jamais ce que j’ai vraiment dans ma tête.

Illustration – hyperbaudet